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突然非常非常想念巴黎，还有我真心真心的对不起刚看到类的博客，有一张关于世界遗产日的照片，是一个古典的日历，写着当天的日期。
照片的标题是“Aujourd'hui” （今天）
这个熟悉的词汇，迅速地，翻腾起了我内心无数无数对巴黎的回忆，那样亲切，那样耳熟能详，每天地挂在嘴边。
我爱的巴黎，我爱的法国，曾经给了我无限精彩的地方，为什么我只记得你带给我的伤害，却忘记了我点点滴滴留下的足迹呢。虽然我说了好多你的坏话，还让这个那个不要去那里，可是，当我看到这个简简单单的aujourd'hui的时候，真的是难以克制的想念，让我恨不能现在就更改未来所有的方向回去。
唉，时间啊，不要吞噬我的回忆。
Paris， Je t'aime.
你是我唯一觉得对不起的过去，我真心真心地向你说声对不起。 我看到幸福正在朝我一步一步走来今晚我突然看到了幸福在超我一步一步走来。
仅仅只是一次小小的简单的三人聚会，我和我亲爱的室友，大媒和美女又一次围坐在热腾腾的火锅前，说说笑笑，直到把锅里所有的杂碎全部吃光。一个人回家的路上，我感觉我最幸福的大学生活并没有完全地用我原以为幻灭的方式离开我，而是在这一刻让我感受到了非常非常清晰的美好回忆。对我来讲，大学生活似乎有些特别，我经历了许多事情，住校生活到独居的日子，实验班到法国时光，异地恋到第三者，直到最后幸运到搭到大学之恋的最后一班车并稳定发展至今依然势头良好。同时，我也交到了许多在我的生命中万分重要的好朋友，我庆幸成为他们中的一员，同时也为自己感到自豪，因为我想大家都不会否认我成功地把许多原本没有太多交点的人群凝聚在一起，成为彼此的知己。大学对我来说，是个五味盒，也是个万花筒。
大一的时候住在三环，大媒，美女，文子妈，小皮蛋和韩璐，我们总是很开心，还曾经一起在考完的周末彻夜K歌或者去网吧包夜看连续剧（我看的斗鱼2）。下学期一直忙于辩论，一默学长对我百般肯定，令我信心大长。这个时候有一只鹅走进了我的生活，再也没有离开过，我一直坚信她是武大送我的礼物！这一年是我最纯真最真实的大学生活，和我所有爱的人在一起，我感受到了无限的希望。
大二上学期似乎比较纠结，搬到了樱园，经历了不太顺利的感情，受了许多伤害。可是我却收获了最最深刻的友情。和乐乐去吃东来顺，躲在一床被子里切磋心事，闺密，诡秘。渐渐的我突然发现身边开始有了一个小小的组织，一群似乎看上去有点相像的人慢慢聚拢在一起，成了个欢乐的组织。虽然有时候看上去我们似乎总在吃喝玩乐，但是我却觉得不是这样，因为就是这个小圈圈的存在，让我们吸引了更多的朋友，并且更加懂的珍惜在一起的时光。大四我们开始被叫作“外八班”，但是在我心里，宁愿叫它“我们组织”，因为我讨厌任何和班级分裂，自己搞小团体的事情。所以直到那时候，我的心里也从来没有一个所谓的名单，因为在我看来，所有和我们共同经历欢笑和泪水的朋友，不管是不是和我们相聚的那么频繁，都是我们的一员。也许这个，才是我觉得我们相聚在一起真正的目的。我收获懂的了照顾别人，体恤别人的感受，也因此收获了挚友。
大三我告别了这一切，到了法国。巴黎的一年在我的人生中是那样与众不同，我用旅途二字来形容我的这一年。我想这一年我经历了人生中最曼妙，最不可思议的事。世界的旅途，心灵的旅途，时而有人陪伴，时而也孤单，然而我都走过来了。这一整年，我见到了无数美丽的风景，也尝到了独立的滋味。每次我和我的朋友们在我的小屋理相聚在一起吃着自己做的大餐，喝着红酒的时候，我衷心地感觉温暖和安全，我衷心地感到满足。我懂的了不奢望一些人永远在充实着你满足着你，而是靠自己去摸索世界的滋味。在此之后，任何相聚和包容都会让我觉得那样难能可贵。在此我要向她们倒声谢谢，鹅，吉吉，李岚姐姐，济鸿，还有“蹉男”，亚琴，谢谢你们，让我在异乡依然有家。
大四，这一年我经历了人生艰难的时刻。但是不管如此，我依然对自己无比庆幸，因为即使在那个时候，我也没有放弃自己，我依然用最最美好的心去对待我的朋友，可以说，没有一个时候，我的收获能大过那段时间。我的姐姐，我的小弟，还有陆溪，一默，他们在那段特殊的时期，给了我常人无法想象的包容和肯定。我永远都忘不了一默坚定地对我说：“晨子，你真的不知道你是多么善良的一个人。”我甚至收获了爱情，我收获了真心地爱我，为我欢乐而笑，为我痛苦而泣的人。
后来我终于顺利毕业，也拿到了法语双学位。
前些天见到了孙熹，我们似乎都在反省大学的无所作为。然而孙熹说的一句话，却让我记住了：“大学不就是要用来和朋友在一起吗，如果大四时你还像以前一样钻到你的书堆里，哪有时间和我们在一起呢？”是的啊，为什么我总是感叹自己大学四年没有做一件以前最喜欢却没有时间做的事情，没有好好学习，没有为自己的未来充分的打算，可是又有几个人能那样现实呢？20岁的青春，我们难道不正是按照最青春的方式度过的吗，我们欢笑，痛苦，我们为自己的集体欢呼，为自己的团队奋斗，为自己的朋友两肋插刀，我们不正是在按照最正常的方式完成一个孩子走向成熟的过程吗？
今天回来的路上，我非常非常的平静，一种内心深处的安全感保护着我。我没有想太多事情，仅仅只是感受着这一份舒适的平和。
我想，只要愿意，就可以打破旧的思维，开创崭新的人生。我看到幸福正在向我一步一步走来。
【写在后面】：今天我做出了重大的改变，当编辑完这篇日志的时候，我删掉了文中一切和pain与sorrow有关的字眼，突然发现它们居然还是占了这么大的篇幅。有时候清扫自己的心灵是个很长期又复杂的工程，但是至少今天，我选择delete所有的这些让我感到不舒服的字眼，因为幸福正在向我走来。 献给所有毕业综合症患者最近脾气异常的差，要么就是大发雷霆，要么就是自怨自艾，要么就是伤春悲秋。。。 也许的确是因为毕业在即，要面对太多变化，一时无法适应吧，不要总觉得自己和别人不一样，毕业综合症就是毕业综合症，反正得的肯定不是我一个。 昨天跟小可爱哥哥吃了饭，知道他也要离开一直喜欢的武汉回安徽的家时，才清楚地意识到自己的确要失去很多人了。
肉球去北京的时候，我觉得她很快就会回来。 廖老师去上海的时候，我觉得那是因为他早该去奋斗。 好朋友们开始谈论毕业的时候，我还在因为很多好友都会去往同一个城市而庆幸。 其实只有我自己知道，是我一直没有去关心他们，一直没有把感情投入到这些我很快可能就真的要失去的人身上。 太久以来我只是在关注自己在想什么，关注自己为什么痛苦为什么快乐，关注为什么别人都不理解我的悲伤，而忽视了很多我即将没有机会去关注的事情。
唉，为什么人活着会有感情。 为什么有时候失望甚至都变成对自己的怜爱。 为什么人总喜欢问为什么。
虽然我也不知道写完这篇该死的文章我能不能就此想通，但是至少我要以此证明自己并没有人间蒸发，我还惦记着许多人。
弟弟：我知道你马上要考试了。我知道你很棒，要证明自己不会让爱你的人失望！加油，我相信你，不再说什么让你注意身体之类的话，一句话，势在必得！ 姐： 说实话我对你很有意见，你太少关心我了，你是个老好人，却没有一点立场，不过我还是很依赖你，真TMD没劲！唉，赶紧回来打升级！ 陆溪： 说真的本来我一直对你很有意见，觉得你只要和XXX在一起时就巨作无比，但是自从你上回来我家杀人，不知道为什么我突然对你很敬佩，我觉得你生活地很不容易，也很坚强。你是真的坚强，而我是打肿脸充胖子。今天早晨（或者说中午）我心情巨差的时候突然很想你，突然觉得你可以给我力量和安慰。。现在开始也许我是真心地全心全意地祝福你了，不管将来怎样，你都配得最好的爱。 廖XX： 你个大白痴！！！不要以为你能挤兑我！！！！老娘跟你拼了！！！！ 呵呵，好爽，有空去看你丫的。 李小虎：不要以为你对我很好，不要以为你已经没有进步的余地了，不要以为天下就你最痴情，你还差远呢，你趁早让我感觉幸福一点，不然我随时可能离家出走，告诉你，我从高中就计划着呢，路线我都想好了！不要以为你可以找到我！小心点！ 静怡姐姐： 说实在的我倒是觉得你很了解我，我的确是精神状态不太好，心里隐藏很多东西，不过说实在的也没有你想的那么严重，因为我是不可能不理你的，这个你应该也很清楚。不过拜托您老人家以后不要那么“坦率”了，牛仔裤也是要洗的。。。笑死人不偿命。
肉球：你是一个了不起的孩子。我已经不是当年的那个让你一想起就会觉得充满力量的我，可是我并不惋惜。谢谢你告诉我要接受所有的自己，风光无限时我爱自己，优秀乐观时我爱自己，潇洒健康的时候我爱自己，现在，我不太健康，也不太快乐，甚至常常感觉没有希望，然而我依然要接受现在的自己，爱着自己。因为生命是自己的。你是个了不起的孩子，你比你最崇拜的我先一步完成了这一个巨大的蜕变，反过来给了我许多的支持。亲爱的，我真的是很想你，没有你在武汉我常常不知道应该叫谁一起吃饭，因为似乎没有一个人可以像你这样，随时想起来，在一起，是这么自然。你是我最好最好的朋友。
鹅： 今天给肉球打了两个小时电话，突然提起了你的一件事情，让我想到，有一次给我打电话说你肚子疼的时候的语气。半开玩笑，又有一点假装的哭腔。但是我是真的心疼你了。不要骂我肉麻。。。我说真的，彪悍如你，也可以娇气一下，真的很真实。我爱你女人。 大媒： 一顿饭从上学期初说到现在也没吃上，最近常常怀念我们六个人的寝室，不知道你现在是幸福还是不幸福，到底做出了怎样的决定。渐渐疏远的我们还是不是最好的姐妹。 皮蛋宝贝儿： 虽然你那么小，似乎和我那么不像，但是我的宝贝女儿，你可能不知道你真诚简单的话语在我最黑暗的时光给了我怎样的安慰。上帝永远爱着你。
王园： 早想跟你说的话被你给删了，但是我想你是记得了的。盼望下次的见面，和以前一定会不同。
谨以此文，献给所有我爱的人，但愿所有我恨的人将来也能被我所爱。 献给所有毕业综合症患者。 接受现在的自己 珍惜生命，远离抑郁！ 亲爱的鹅 今天一天心情严重得糟，觉得自己最小的愿望总也得不到满足。从去开封的前一天就一直想好好地大吃一顿，有大鱼大肉的吃一顿饭菜。磨到今天，这种愿望已经彻底被打磨干净了。饿了一整天，在低血糖造成的低落情绪中度过了一天，晚上实在再也坚持不了一分钟，吃了一碗泡面和两个桔子充饥。望着厨房买的新鲜菜，感觉心里真不是滋味。我并不是要和谁呕气，可是吃饭这种最起码的事情，居然也会让我觉得对不起谁。真的是很郁闷，饿了吃饭，天经地义，怎么到了这里就变成了了不起的大事。
很不好受的时候QQ上乐乐突然说：焦扬说很想你，要去你家蹭饭饭。心里顿时涌起一阵不可名状的暖流，两眼一热，很想流泪。我最好的朋友，总在我不知所措的时候有意无意地提醒着我她的存在与价值。虽然女人从来不会肉麻地表达什么情感，我要亲她都会遭来她一顿痛扁，但是我知道我在她的心里。好想我的女人，想念她在法国一次次拯救我的番茄鸡蛋炒饭，想起她那张亲切的鹅脸，就让我顿时忘记了郁闷，忘记了不平，也忘记了自己在为什么生气。
谢谢你我最好的朋友，随时来蹭饭吧，我愿意一辈子做你的第三个家。 三月志 今天突然有兴致来更新一下已经以荒废为常态的屋顶.
三月,过得稀松平常,又似乎有些意义.
没有太多想望,也没有多于的追忆.
生活平淡却温暖,因为有一些被成为幸福的原因.
崭新的未来开始准备揭幕.
【关键词】：歌剧 实习 付哥 钢琴
轻数三秒 非常无奈地,开始必须忽略自己所有的感觉,因为如果不这样,就会陷入更深的绝望.
然而又非常庆幸地,我最终开始学会了感恩.因为我知道了,在没有任何希望的时候,唯一的希望就是感激自己的存在.
轻数三秒,放大心中所有的希望与感恩.
就是我们活着的勇气. Everything goes wellThese days I'm always thinking
thinking about everything
everything I never need to worry...
And TODAY
I suddenly began to realize how boring I am
I was always doing the senseless things
and I was everyday thinking of them...
I can never stand such a person ,
who is everytime studying about herself..
oh God pleas help me
please teach me to LOVE,
in a NOT selfish way
please help me, to get rid of her own feeling
because I really want to change.
THANKSGIVING from now on
and Thanks for all the people who love me !
BLESSING the poors.
Do not worry about me any longer,
I will be nice,and everything goes well here
I love you
with my all mind...
(photo by 1SILECE, Tanluzhe Hostel Wuhan. Jan,2008) 神奇在室友这里尝试了几天，今天终于可以用Space更新了，神奇的事情。
介于这一段很长久的日子的持续的病，让我在灾痛中想清楚了许许多多的事情。
感谢上帝，他的恩典在我独处的日子解开了我心中无数长久的心结。
更加感谢他，在我病痛的日子赐给我无数个天使，在我的身边爱我，护卫着我
让我知道黑暗的日子我并不是一个人在摸索和挣扎。
突然间我的心中充满感恩，对于这一切的美好，我突然无法克制地感动。。
不知道怎样用言语来表达，第一次体会在屋顶居然语塞。。
呵呵，就当是说话一样好了。
今天姐姐把周围的人支开，对我说：“亲爱的，我今天才知道原来你居然这么难受。因为你说他们都不知道你以前的样子，只有我知道。是的，我知道你以前的样子，这些病态都不是你最自然的模样，你能不能答应我，让那个最真实的你早一点回到我这里。我期待早一点，我能还听到她叫我姐，如果是她，我会知道，我一定会知道。”
如果是她，我知道，我一定知道。
这一句话瞬间让我感动得无以言喻，如果是她，如果是那个你熟悉的邓晨，回到你的身边，叫你姐姐，你一定能知道。
还有就是要对你说的，我亲爱的室友，和你一起的这两天，是我生病以来过的最舒坦的两天。因为你给了我前所未有的稳定感和安全，在你的身边，我体会的不再是自己精神世界的矛盾和分裂，而是一个真实的世界，一个真实的，充满希望的世界。你的小屋里的温暖，不来自暖气，也不来自电暖气，而来自你强大的内心。谢谢你，给我的这些“真实”，谢谢你告诉我我是很正常和健康的，谢谢你在我需要的时候坚定地告诉我你是可以相信的。谢谢你能体会我那些自己都不能理解的痛苦，谢谢你的倾听，谢谢你的橙汁，谢谢你的炒饭，谢谢你的电热毯，谢谢你的宝贝，谢谢你的拥抱，谢谢你的吉他曲，谢谢你最及时的保护。
还有我的宝贝弟弟，其实姐姐想对你说的很简单，虽然你认识我的时候不太对，我似乎就没有正常过，但是请你相信姐姐，请你相信我本来不是这样，并且将来也不会这样。亲爱的，将来你一定会懂得，真正的温暖来自哪里。而我也会永远怀抱这一段记忆，不为那些痛苦，仅仅只为了，你是我的天使。
我爱你们，请相信我，不光有着希望，并且还大有希望。绝望这两个字再也不会出现在我的字典里。我会还给你们一个最真实的我，充满阳光与希望，充满上帝的爱和恩典，充满善良和美好。
相信我，这一天，马上就要来了。 我需要你【写在前面】
此刻坐在这里 我的心已经宁静了 我的感情也已经冻结了 悲伤不再侵袭我 恐惧也自动褪去
因为我在等待你 上帝赐予我的使者 等待你为我布道 等待你伸开双臂的祝福 等待你和我为彼此的使命共鸣 等待你的到来 我生命中最不可思议的时刻
秋天的花早已经落尽 和火一样凄凉 和冰一样绝美 侯鸟在为谁迁徙 乌鸦在为谁哀鸣 似乎只有死是完美的结局
然而等待 那没有客人的等待 还在一个时代一个时代的穿越 穿越生命最初的疼痛 穿越爱情最后的无奈 惟有等待...
【写在后面】：
很久以前写下这样的文字，今天却突然燃起了同样的感觉。 是的，我需要你。 虽然我不知道你是谁，我也不知道你在哪里 甚至在现在我就已经开始担心你将来会伤害我。 可是我确实需要你，在我的身边 如同上帝的使者，护卫和珍惜我 因为我是你美丽的阐释 我是你爱情的解析 我是你的血液，你的心情，你的生命 我是你永恒的诗篇。 我需要你， 请你来找我，用任何方式，从世界的任何地方。 当你来到我的面前的时候，我会非常地确定我认识你 从生命之初我们就已经相识，彼此心中都有预留的位置 从来不曾被任何人侵占， 它纯白如雪，圣洁如火 上帝亲自把管那里的钥匙 没有任何污秽能在此存留。 因为此生我只等待你。 亲爱的，我需要你。 请来到我身边， 就在此刻。 在此刻。 原来我也很害怕今天早晨起来又被该死的心痛病折磨了一番。
不知道怎么的，我就突然想到，我真的一直害怕别人会来伤害我。
咯噔一下，似乎我心里的结就被打开了，心痛哗然而释。。
有时候承认自己的脆弱需要经过太多痛苦的磨造，
而当真正放下一切面对自己的软肋，又是真的坚强的开始。
是的，就是这样。
虽然我真的一直很怕别人会来伤害我，
但是我却感觉到，现在的我，很坚强。 给上帝的一封信亲爱的上帝：
你好。首先，我要谢谢你，昨天借着两个哥哥的电话，解开了我心中的恐惧。
罗熠哥哥告诉我他靠诗篇走出困境的时候，我真的似乎看到了许多希望。
不过真正带给我曙光的，是毛毛的那一番话。
果然万物都有根源，恐惧的根源一旦被解开，所有的恐惧也都会不治而愈了。
谢谢你让我知道你还是爱我的，虽然你很忙，而我也只是地上你的千万儿女中如此微不足道的一个。
你知道我现在的状况，对很多事情处于很不确定的状态，也常常畏惧。
所以我只能用这样的方式来对你说话，希望你能收到。
我相信你是收得到的，你能看到我在打这封信，你也能听到我说话。
因为你是不会让你的任何一个孩子在地上受委屈，甚至成为牺牲品的。
希望你给我一个适合我的教会，让我的疑惑真的都能打开。
希望你给我一份合适的工作，让我能做适合自己的事情。
希望你让我做一个快乐而简单的基督徒，让我的信心重新建立和恢复起来。
最后一个希望可能有些过分，不过我还是想对你说，你不是告诉我们不管什么样的想法都可以对你说么。
我希望你能尽快把毛毛从中东那个该死的地方弄回来，然后让别人去吧！
我亲爱的上帝，请你一定不要忘记了回信给我。
谢谢。我爱你。
Angeline 出人意外的平安出人意外的平安，他果然没有骗我。
神奇的孩子，
你的祷告是上帝喜欢的，
救了你的姐姐。
感谢主，也谢谢你。 这种爱今天的深刻，真会令我毕生难忘。
爱至深，便是与他一起承受所有的忧伤和痛苦。
爱至深，就是对于他能够被上帝安慰的最深刻的渴求。
爱至深，就是对自己极大的无奈。
爱至深，就是唯求，就是祷告。
我最甜美的主，求你安慰这孩子。 11月29日“今天白天，我找到一个角色，试镜头的时候,我的长筒丝袜破了.我想去买一条新的,但那个摄影师说,不用,这样挺好.他说,女人被太多东西束缚的时候,就丧失了一种美感.谁知道呢!也许是,也许不是.我生活里破的东西太多了,什么都没有,是一种不在乎的美.在生活的某个瞬间里,我很想放弃自己.但更多的时候,我知道自己能够得到更好的,最好的.”
——《华丽背后，每个人都有阴影》（《黑色大丽花》简介，11月号20ANS）
11月29日 在醇品小屋
今天突然有种对上帝很猜不透的感觉，祷告后他莫名其妙地收回了我的一部分信心，让我似乎更留恋这世界。然而紧接着我又从理性上做了另外一种选择，那就是我愿意选择爱主耶稣胜过世界。
最近的日子似乎总处于一种介于等待，忍耐，盼望和感恩之中的情绪，我似乎一刻都没有停止休息地继续着这种想望，而又似乎一点也琢磨不透上帝在我身上想要诉说的感情。
这个世界却运转不停。
最后我想要说的是，即使我注定要在这种紧张中累死，我也愿意相信上帝会从死亡的边缘把我拉回来。
即使全世界的人都因此厌弃我，我也要传这福音。 如果爱最近对于爱的思考大于任何别的事情。
才发现原来的我竟然是那样自私，即使是口口声声说着“我爱你”的时候，也未必真的知道什么是爱。
在一本杂志上看到这样的一句话：“爱的反义词不是恨，而是自我。”
很多的时候我们以为自己在爱，在不断地付出，可是出发点却都是自己。
或者想着我能得到什么回报，或者想着我有自己爱人的方式。
然而最终的结果却总是一些痛，甚至因为这些痛去质疑了爱的本质。
一默的“灵魂”到现在才回到他那里，就是因为有些人的自我捆绑了爱的释放。
妈妈和姥姥这一年的不和睦，甚至反目，归根结底都是因为没有用对方的方式来思考。
每个人都会思考自己到底为何痛苦，想到最后，无非是几种答案
“我想要的永远得不到”
“我付出了这么多，然而付诸东流”
“我这么爱，却换来这种结局”
为何“我”总是我们思考的中心呢？
亲爱的们，真的再也不要这样活了，当我们的内心转向别人，转向你真的想爱的人
你会知道，
真正的爱，
并不是说“我要为你做什么”
而是问一句“我能为你做什么”。
爱是恒久忍耐， Love is patient
又有恩赐； love is kind
爱是不嫉妒， love is not envious
爱是不自夸，不张狂 not boastful or arrogant
不做害羞的事， love isnot rude.
不求自己的益处; It does not insists on its own way,
不轻易发怒， it is not irritable
不计算人的恶 or resentful,
不喜欢不义， it does not rejoice in wrongdoing,
只喜欢真理； but rejoice in the truth.
凡事包容， It bears all things,
凡事相信， believes all things,
凡事盼望， hopes all things,
凡事忍耐。 endures all things.
爱是永不止息。 LOVE NEVER ENDS.
【1 Corinthians】13:4-8 那一切都已过去大清早,网线接触不良,就把Kugoo里的歌曲打开.这些在巴黎经常听的歌曲已经好久没有响起了.
生病的那些日子里,不能听见任何声音,熟悉的声音会让我恐惧,陌生的声音会让我紧张,实在是一段很可怕的经历.
而今早在回味这些旋律,心中却有着难得的清静.
昨天中午在工学部聚会,走进大门的时候,心里有些滋味又重新泛起.
那些牙膏的味道,那些淡淡的烟雾,那些敏感的嗅觉,那些以为无法忘记的.
可是离开的时候,我回头再看那个曾经给我留下太多所谓的幸福和痛苦的地方,仿佛已经没有任何的意义.
原来一切都已过去了,谢谢你我的上帝,你又用你独特的方式安慰了我.
爱情如死之坚强.我愿虔敬祈祷,在我们点燃共同的蜡烛之时,我能坚定地告诉自己,我已得到我一生的爱情.
我永远无法相信自己,也无法相信任何人能守住誓言与承诺.
然而有些事情我可以相信,因为唯有他的爱永远不会离开我.
请你成就,以你自己的名义. 我改名了！！！让精灵成为大家的回忆吧。
我还是愿意做个天使。
橙色的，呵呵。
平安最近懂得真的很多。
在这悖谬的世界中，疾病，痛苦，还有无数扭曲的灵魂真的已经快要将时空吞噬了。
然而上帝所造的世界中却真的有可以被寻求的平安。
在这种找寻里，我学会了争战，学会了赞叹，学会了感激，也学会了平静。
痛苦都是暂时的，为主征战总是幸福的。
而当这一切过后，灵魂的战争中上帝都是永远的胜者。
因为一切最大的就是爱，
而神就是爱。
我相信，我真正疲惫之时你会让我安然休息
接下来的幸福不是我的言语能够表明。
在他毫无黑暗。【约翰一书】
1：5
神就是光，在他毫无黑暗。
4：16
神爱我们的心，我们也知道，也信。
神就是爱，住在爱里面的，就是住在神里面，神也住在他里面。
4：18
爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕出去，因为惧怕里含着刑罚。
惧怕的人在爱里未得完全。 我的上帝，忧伤时我亦感谢你添加类别的时候我真的心里突然充满无以言喻的亏欠，不知道多久都没有写下属于他的话语了。
人总是刚硬的动物，在平顺的时候，就以为自己甚么都可以，不需要力量，也不需要保护，而软弱无比的时候，就会回家向父母倾诉，寻求港湾。
这次我病的如此彻底，连回家，连妈妈也无法安慰我，因为埋在心里那些最重的伤痛总是来源于对他们的爱，来源于对死亡的恐惧，来源于于自己的无奈，还有来源于那些我自己也不知道的忧伤。
想起那几天，吃一口吐一口，喝一口呛一口，连着几天都不能睡觉，妈妈在旁边无奈又痛苦的样子，我真的无法回头。
但是我的港湾其实一直都在，只是我不知道，感 |
