•۰εїзﾟ‘ﾟ立体主义屋顶ﾟ‘ﾟεїз۰•

    前两天听说了一件事情，被深深而彻底五体投地地雷到，这是我人生中第一次因为别人的感情问题而触动到自己的神经，而且是，狠狠地纠结了我一下。由于是在难以抑制这种想要讲故事和抒发内心极度不理解的情绪，决定在此发文一篇。为了避免引起不必要的纠纷，在此隐去男女主角姓名，用King和Queen代替。

  事情是这样的：

  King和Queen是高中同学，一个班的，当时的班级是全年级最好的班，大家都非常优秀。Queen身材高挑，浓眉大眼，而King则是清瘦小巧，戴副眼镜。Queen的学习成绩非常好，人缘也好，是典型的好学生，但是也很外向。King呢，虽然成绩也很棒，但是由于外形原因，特别容易被人误解成小痞子。但是他是一个内心非常正直的小痞子。King从高一的时候就有一个非常非常要好的女朋友小A，白皙可爱，性格也很活泼，很招人喜欢。King和小A的故事整个年级都知道，两个人高中三年从来也没有过什么大的问题，大家也都很羡慕。King和Queen当时是很好的朋友，属于那种欢喜冤家，见面必打架，King经常被Queen打的满地找牙，但是大家从来没有怀疑过这两个人，因为两个人从外形到性格，都让人感觉到一种极大的冲突。

  转眼高中就过完了，大家迎来了毕业和分别。令人更加羡慕的是，King和小A依然保持了之前的感情，一起走入了新的大学生活。两个人不在一个学校，但是经常互相探望。King曾经非常深情地对我说，一生就爱小A这样的女孩儿，轻柔的小手捏在自己的手里，感觉什么都有了。Queen和King也不在一个学校，由于上了大学大家都有了新的朋友圈，老朋友只是聚会才能见一见，两个人见了，也照旧是打打闹闹，平时也没有什么过多的联系。

  转眼，已经走到了大四，小A提前找到了工作，而king同学还在继续艰苦的求学生涯，准备迈入研究生的崭新时代。

  大家都知道，当两个人开始走向不同的人生轨迹，感情也就出现了种种危机，终于，King和小A的7年执恋也没有能走出这个怪圈。小A开始了工作，每天很辛苦，King开始感觉到自己不像以前那么受重视，电话越来越短，信息也越来越少。心理不怎么平衡的King开始有些痛苦。当一个男人感觉到自己的地位不稳固时，往往很难保持冷静的内心，也会做出一些和女人类似的举动，比如说，抱怨，讽刺，以及猜忌，埋怨等等，就在这样的僵持中，两个人最终分手了。结束了长达7年的恋爱，而King，也只好放开了他迷恋的，轻柔的小手。

    时间总能冲淡很多东西，后来的King，也逐渐走出了失恋的阴影，开始了新的生活，新的人生。

   研究生的第一年开始前的暑假，King遇到了小B，是同校的校友，长相一般，也没有轻柔的小手。由于小B对自己比较热情，加上不太懂得拒绝的性格，两个人就开始交往了。可是King始终还是感觉到，这个不是自己情感的归属。2个月后，顿悟的King终于决定离开小B。

  以上是我知道关于King这几年的故事。事情跳到两个星期前。

  King突然告诉我他和Queen5月份的时候在一起了，言状非常的激动。引用他一个兄弟的话：“不像初在一起的那种甜蜜，倒像是达成一种目的以后的激动。”我觉得可以非常非常贴切地形容我当时的感觉。

  当我还来不及接受这样的事实，两天前King又告诉我我的消息out了，他们又分手了。当时我觉得这个是理所应当的，只是结束了一个冲动的有关怀旧的错误，因为我的理解中，king此生最迷恋的，应该是一双轻柔的小手，和一种温婉的，秀丽的女孩。基于这样的爱情理念，和queen这样有些强势，身材也很高挑的女生可能产生不了长久的激情。

  可是事情又一次打击了我，King同学说，我完完全全的错了。然后开始阐述，他对Queen的拳拳深情，以及被抛弃以后无尽的不解与迷惘。King说，queen抛弃他是因为无法接受他的过去，无法接受他在小A之后，还有这些乱七八糟的往事。

   我脑残。

   King又说，对于Queen来说，这些经历可以看出一个人的本质，由于我过去的P事太多，所以注定我是一个不可靠的人。

   我再脑残。

   King接下来说，她还告诉了她的父母，关于我的过去，他们理所当然的坚决反对我们在一起，我的压力真的很大，她一点也不给我机会。

  我继而麻木的脑残着。

  当我实在不明白他到底有什么不可被接受的过去时，King终于被我的愚钝震怒，说道：你还不明白吗，她接受不了我，是因为我和两个女人上过床！

   我彻底的脑残了。

 

   21世纪的今天，第一次听说，因为一个24岁的男人，曾经和自己的两个女朋友上过床，而实在接受不了这样的事实而分手的故事。

   其实我由于和King很熟，和Queen并不很熟，可能没有办法非常中肯的发表意见，写这篇文章，也并不是同情谁和指责谁，因为我的理智和聪明告诉我，这样的理由绝对不是全部，因为King在和女人相处中，一直也确实存在很多问题，比如说他一贯的大男子主义，一贯的不甚严肃，和一贯的不懂理解。我想如果他能够意识到这些，可能很多问题就会拨开表面回到本真。但是对于我不太熟的Queen，我也想说，人都不能永远活在理想的蛋壳中，总要破茧和成熟，如果拒绝这个痛苦的过程，既是对自己的伤害，也是对他人的伤害。

 

  最后引用我昨天在本期的"Barzar"杂志上看的一个非常感动我和震撼的故事：

  堪称当今世界第一超级模特的吉赛尔.邦辰曾经与莱奥纳多长恋5年，人人都以为他们会走到一起，每次面对媒体关于什么时候结婚的问题，吉赛尔总是说：“当他不再沉迷于夜店和心心恋恋每一个见到的美女时，我就可以考虑了。”最终吉赛尔没有能改掉莱奥纳多的花心，而她也没有就此沉怨于自己青春的流逝。今年，她嫁给了令她一见钟情并且念念不忘的美国橄榄球名将汤姆.布兰迪。正在两个人感情最好的时候，布兰迪的前女友宣布自己已怀孕并将独自抚养孩子。在这个过程中，两个恋人经历了难以形容的压力和感情发展的过程。

    最终，他们结婚了，在今年2月18日。 而布兰迪已经两岁的小儿子John，也在婚礼中充当了一个花童的角色。

   时候吉赛尔邦辰面对媒体，这样说起这一段往事：“这个事情是我们始料未及的，我原本并不希望它发生，但是这件事情却使我更加全面地了解了这个人，更重要的是，也使他对我的认识更加的深刻。我们因为这样的过程更加相爱，是的，我觉得我更加爱他了。”

  

   这是令我深深感动的一句话。希望所有的真心相爱的恋人都能够走出一切阴霾，迎来真爱的清晨。

 

转眼间时间飞转，这短短的半年中发生的各种事情，似乎够用一生去哭或者笑。

年少的轻狂，铸就了许多错误，也荒废了许多日子，青春又在跟我开着玩笑。

可是它终究飞的太快，转眼，就到了真正分别的时日。

十日，我们将没有那样的相聚，我们将开始年年月月的分离。

昨天突然悟出了一个道理，

当一个人意识到在一个时期内所要经历的痛苦是一种必然，

者说是一种正常的事情，那痛苦本身，就被削减了不少。

 

即使只有10日，至少我心，愿意呵护温情。

我爱你，愿你知。

 

 

    今天在马尼拉自由活动，发生了又恨又爽的一件事。

    下午从Adratico转悠到Robinsin Mall，吃了饭一个人顺着地图去找一些旅游的景点，途径海滨，看到了很漂亮的马车，随便讲了讲价，就上了车。风景倒是很好，服务态度倒是很好，可是下车之前赶车的小哥问了我一句，what 's your job，我很弱地回答了一句 assistant lawyer，他马上就像打了鸡血一样兴奋，下车时居然要收我1500p,最弱的是那时候已经非常困的我产生了严重的汇率混乱，以为约折合几十块人民币，就给了他。

    走过一条街的时候我突然如晴天惊雷，操他大爷的这不是黑了我几百块嘛！我当时的第一反应，大家请注意，居然是：“算了，出门在外花钱买课，人家人多，走为上策”，天啊，这是多么强烈而愚蠢的劣根性啊，因为这种天然的弱酸性反应，多少中国人，尤其是中国女生在国外受尽欺负，还被人嘲笑。我就怀揣着这种愚蠢的矛盾和挣扎又走了一条街，直到我终于被自尊和个性战胜，毅然决然地回到了海边。

    看到那几个小赤佬，突然想起哥哥交代的；“和菲律宾人不要来软的啊，那是一群欺软怕硬的”，于是我吊了根烟，径直走到载我的车夫旁边，我知道他英文非常不错，于是产生了下面的对话。

    “Come here boy, I found something,ah."

     "What's wrong mamm(菲律宾人对女士的尊称)"

     "What's wrong, you tell me what's wrong, I was comfused by the currency just now, you charged me too much!"

      这时候MS是大哥的人走了过来。

     "No, mamm, that's not too much, that's normal"

     "Normal? you r kidding? 1500p, meas more than 200 RMB and more than 30$, you say that normal, your country is that much developed?I know that is Phillipins way, but you guys went so far!"

     "No, no no, that 's really normal."

     这时候我真的不再想好好跟他们说话，于是产生了我以下的发飙。

    " Come on,boy, who do you think I am??? A whatever stupid Chinese girl who could say nothing if other get down on me??? I fuck! I 'm not that fool, you give me back my money!"

     这时候大哥和小弟都愣住，又有一干人有围上来的趋势。我见状大喊

    "Come on, so many people wanna come to me???"

    这个时候奇迹般的事情发生了，那一群人都退了下去。

    于是我开始继续跟大哥和小弟交涉。

    最后的结果是，小弟把1000p都还给了我。我拿好了钱，非常不忿地甩了一句："Don't ever do business in this way!"

    最惊诧的事情发生了，大哥起身，亲自送我过了马路。

 

    仅以此文，献给我所有曾经在巴黎地铁上遭受过轻浮的同胞女友，以及所有的在外国曾被欺负和笑话的中国女生，也献给我软弱的过去。

 

 

 

今早起来极其的心痛，昨晚看到某人的日志，生日之役又一次重演。突然就不能释怀，难道我所作出的努力和牺牲，都见了鬼了？

昨晚一梦，惊醒时我又突然感叹生命无常，最终我发了短信，又道了谦。可是我真的不甘祈求，难道我的感情最后要走到这种地步，我不相信，也不愿意。

好几年没有为感情的事情这么真实的纠结过了，现在这种纠结，同时也让我感觉到以前的纠结可能并不算什么。

 

现在的我急于想要过新的生活，急于想要走出这个城市，急于想要开始好好地工作和挣钱，急于想要努力冲破这些困囿自己的事情。

因此，有些事情，在我心里转了已经有很一段时间了，并且越来越成熟的这种决定，开始要催我为之付出一些行动。我想，等一切落定的时候，我可能就会有新的生活的感觉了。可是现在还不能说。

 

开始盼望离开武汉，开始盼望离开后就不再回来，永远不再回来。

一个行囊，开始我的旅行，也开始我新的生活。谁又说我没有这种勇气呢？

我要开始，新的旅程了。

昨天，在宵夜的时候，听未来哥哥的一个很好的女生朋友说了一句话，“我觉得独立很快乐，我可以选择要一些东西，不要一些东西。”

好简单的一句话，深深震动了我。因为通常人世间最质朴的道理，需要所有的人，都经历血和痛的教训，才能够体会一二。我想，我真的是好好思考这个道理的时候了。

从小到大，都自认为是很独立的人，有自己的想法，不会被任何事情，任何感情所陷，今晚猛然惊醒，发现自己竟然不知道从什么时候开始已陷得太深，没有自我，也不允许别人有自我。非常可怕的感觉，当所有的美好期许一个一个破灭，当自己的自信没有像自己所想象的那样重建，我又允许自己摔倒了一次。如果说我不痛，那是太假的一句话，如果说我自己坚强，那也只是我对自己又一个美好的期待。如果说，我还能够承受这种也许是自己给自己带来的幻灭，那么，我唯一的出路就是想清楚这个简简单单的道理，让自己因为独立而快乐起来。

可能年轻人都会经过一个对人生重新的严重思考的阶段，这个阶段通常伴随了太多令人失去向往和憧憬的阵痛，我在这种阵痛里实在已经麻木过很多遍，不再想这样下去。一个女人，要在社会上有自己的一席之地，要在感情中把握中自己所想缩放的尺度，要保持尊严又享受爱情和青春，确实太难了。

也许我的性格真的有缺陷，时时的就觉得灾难会发生，遇事总先想到最坏的情况，然后让自己总沉浸在这种无聊的与“可能发生”的坏情况的“思想准备”和搏斗之中，搞的我自己好累好累。现在我终于能承认，爸爸的突然去世对我的影响真的延续到了现在，不再是恐惧和悲伤，不再是对生活的无奈，而是这种忧虑。我目前还不知道应当怎么克服这种心理模式， 也许我应该找专家咨询咨询了。唉，想想人家地震中的幸存者，岂不是比我更惨的多的多么，为什么我还在这里纠结，我真是没有资格。

可是世界上的事情如果懂得道理就能够想的通，做的好，那人还怎么称之为人呢？

彻夜的不眠，温柔的忧伤，无尽的虚无，这些破破破破破情绪，已经他妈的狗日的个板马操他大爷的搞了太久，老子已经不堪重负。

可是我真的对自己没有信心诶，因为我决心下了太多次，总会反反复复陷入莫名其妙的依赖和痛苦之中，生活果真如此？终于明白为什么现在在武汉，举杯说“为了爱情”，就可以免于喝酒。爱情真的好见鬼好见鬼，可是他妈的老子还那么爱着爱情。

对，也许这样才说到了点子上，我真的太爱爱情了，没有爱情我就没有自我，我喜欢享受爱情的曼妙，我喜欢被爱着，也喜欢那种有能力为一个人付出的感觉，可是现在，既享受不到，也没有能力付出什么。虽然我还爱着爱情，可是真的，我可能要离开爱情一阵子了。亲爱的爱情，我当了这么多年的纯爱主义者，是时候体验一下别样的生活了。新鲜的未知的领域总令我向往，可能，这回连自己的爱情观和人生观也要尝试一下冒险的改变了，我能做的好吗？应该能，就算做不好，我也要尽力做一做了，因为阵痛后我终于懂了，你把爱情当你的全部，它不一定会甘心乐意的让你拥有它，它会跟你玩捉迷藏，你可能找的到，也可能找不到。一默曾说过一句话“邓晨我好羡慕你，真的只有完全活在精神世界中的人，才有资格拥有纯粹的爱情”，我想，现在我失败而又糟糕的例子，真的可以好好嘲讽一下他对我的一片期许了，亲爱的挚友，我又让你失望了。

我的记忆中有几所城市，永远不会忘记，武汉，青岛，巴黎，和哈尔滨。

第一个是我的家。

第二个是我浪漫主义的葬身之地。

第三个是让我痛并快乐的情人。

而第四个，彻底让我失去了自我，没有了意思，掏空了心思，做尽了坏事，丢完了面子，还险些输掉里子。

今天妈妈说，你换个城市生活吧。

突然让我有了种生活又被点燃的感觉，是的，你一直以为会让你痛苦的人生方式，也许你可以不去那样过。

我写这日志完全不是给某一个人看，但是如果某一个人看到了，我只想说，如果是因为我的性格缺陷，如果说是因为我的悲观主义，如果说是因为我口不对心的表现，如果是因为我太爱你爱到让你体会不到，使你离开了我，那我很遗憾。可是我毕竟是受过伤害的人，我的思维模式不能一朝一夕改变，我没办法太乐观，我没办法不折腾，因为我害怕，我害怕突如其来的打击，我害怕突如其来的失去，我害怕这些，我只能用不停的先打击自己，来平衡那种感觉。我会慢慢改，但是不是你用冷漠逼出来的，但是不是你用距离逼出来的，是我自己，我自己要改，如果你不想陪着我，那我真的很遗憾很遗憾，因为你是这世界上唯一的唯一的一个，让我感觉我是在真真正正爱着的人。

我真的不想说自己怎么怎么沧桑，因为在这世界上我最羡慕最嫉妒的人是张乐，她那种傻不拉即的生活方式，才是我真正想要的，所以我才一直对她那么苛刻，她太傻，傻到连什么是幸福都搞不清楚。

四年了，我是从悲伤中复苏了，同样需要复苏的，是我的陈旧的陋习。有些人啊，为什么你不懂。

我没有怎么错，你也没有怎么错，错在你和我的生活轨迹太不一样了，我们少了那种来自最深处的，彼此的惺惺相惜。对，就是这个词。我并不是在责怪你，因为我在期许着你理解的同时，也过多的把自己黑色的记忆倾斜在你的身上。这一点，我反省。可是你也应该反省啊。

唉，唉。。

叹口气我突然舒服了许多。

离开爱情吧，至少是暂时的离开，亲爱的宝贝儿的邓晨小姐，你一直被人叫邓大小姐，你的朋友和亲人都觉得你是闪闪的，你自己咋就那么瞧不起自己呢。“独立很快乐！”，你也该去快乐一把了。趁年轻，趁年轻。

我突然困得很，可是蚊子咬的我好清醒。。。

蚊子啊蚊子，你活着也不容易，就让你吸一会儿我的血吧，你也实在是不容易，生下来就是蚊子。

其实今天我原本是很快乐的，因为家里有大大的快乐的事情。我还有一个帅到没有人性的“亲”哥哥。还有啥不知足？这就是天伦，无论你有多么的错或者别人觉得或者你自己觉得，在家里，通通都没事儿。你为什么要哭呢，你为什么要哭一整个晚上，你为什么要为你臆想出来的那些“悲惨的未来”而哭泣呢，难道你不知道，你的老妈因为你又老了一些？邓晨啊，你要反省啊，是你爱着的爱情重要，还是你爱着的老妈重要？

它们都很重要，可是我就要暂时的离开了。

从今天起，所有看到这篇日志的人都将见证，我邓晨同学，不再甘心情愿的当一个完美主义的傻瓜，我要现实得像焦扬一样的生活，我要甩掉我背着的沉重的感情包袱，我要甩掉我的不值钱的眼泪，我要甩掉我那些没有任何价值的高傲，我不再享受石榴裙下忠臣环绕的错觉，我不再等待某一个人能够劈开黑色的面纱看到我内心的纯洁，我不再因为爱着爱情而忘记一切，我不再摔我的手机，我不再暴躁的对待镜子中自己不喜欢的自己，我不再因为一个小时的失去联系而深深地担心他们出了车祸，我不再对没有根据的事情给自己幻想出许多灾难，我不再怀疑我很健康，我不再怕自己会变成剩女，我不再因为所有人都以为我很自信而我做不到而自卑。

你们监督我吧，我努力做到，真的。

不过如果有做不到的时候，也请多给些鼓励和安慰。

真的，我太爱你们，我的朋友们。谢谢你们永远都那么抬我的庄，我叫K歌，马上就有10几个人能响应，我哭了，你们总给我很多的肩膀，我笑了，你们也笑。

 

我真的太爱你们，我也爱生活。

请你们放心。

昨天看了《南京！南京》

震撼我的不是血腥，也不是残酷的历史，因为毕竟对那一切早有准备。

真正令我痛苦并思考的，是陆川极力还原的人性。

他说：“真正残酷的，不是一群野兽做了野兽该做的事，而是一群正常人做了野兽该做的事。”

 

角川的眼神让我在整个影片播映的2个小时里不停的疼痛。

而作为一个女人，这部电影让我为尊严和欲望欲哭无泪。

百合子的微笑和她永远弓起而微张的腿拷问着我灵魂中对性与信阳所有的理解。

她是一个自愿慰军的军妓。然而在她主动亲吻角川和轻拥他到自己胸口的时候，我感觉到一种人性的渺小与挣扎。此时谁说她的心里没有爱，没有善良。

 

都说这是一部没有眼泪，只有思考的影片，而我却为两个镜头奔涌了情绪和眼泪。

江春君在周晓梅也主动走出队伍，战在教堂前，准备用屈辱为难民换取粮食时，自然地好像是姐妹一般，她紧紧地握住了周晓梅的手。

拉贝跪在了为他送行的绝望的人群所被关押的铁门之外。

 

人性本痛!本痛!

    不知道多小的时候，我就梦想将来到英国去留学，走在剑桥的茵茵绿草上，为自己的努力露出欣慰的笑容。

    15岁的时候我去了英国，也去了剑桥，可是却并非为了读书。

    20岁的时候，我去了法国，一年。

    在这一年里，我去了意大利，西班牙，捷克，匈牙利，瑞士，奥地利，德国。把我的脚印，洒洒脱脱地踩在了我爱的欧洲的土地上。

    马上，我就要过23岁的生日了。

 

    一直以来，我对自己说，人，请不要总是地降低自己的要求，不要因为现实给自己无数的退路，不要因为貌似满足的生活，而放弃最初的向往。毕业后，我不停地告诉自己，不要满足，也不要将就，更不要将自己的梦想降格。

    大一的时候，我有些很好的朋友，一直说着要一起出国读书，可是现在，只剩下我一个。

其实我真的不是简单的崇洋媚外，其实我真的不是认为国外的出路就一定比中国大，只是每个人，都有自己坚持对的，能够满足自己的生活方式，而对于我，永远不停下的旅行，才让我真正的满足。有一天，我跟妈妈说，将来，我要在哪里哪里买什么给你，因为那里的比其他国家的都好，将来，我要带你去哪里哪里看最美的高山，因为没有一个地方，有那片天堂的风景。妈妈感叹地说：“明明，你的心可真大阿！”这句话深深地刻在了我的心上。妈妈说的对，我的心太大了，我生活的这个城市，这片平原，这个国家的热土，无法满足我对这世界的向往。太想要看到更多的景色，太想要体会更多的风情，让我没有办法放下这些梦想。我就是这样的一个人，在追逐的途中，我不停的碰钉子，不停的失败，不停的被泼冷水，可是我从来也没有放弃过走出去的理想。有时候我真的偏执的认为，如果我的脚步一辈子，都注定被限在一个地方，那我一生活着还有什么意思呢。人只有看过不一样的东西，才会知道，自己可以看到比眼前的更多，我已经看到过了，又有什么，能把那些记忆抹去呢。

    之前有一个朋友，有很好的机会可以申请去北欧交换学习一年，可是她因为身边人太多“安全起见”的规劝而从一开始就放弃了。我真心的为她惋惜和伤感，因为那些规劝她的人，有几个曾把自己的眼光放在比这个小小大学的小小学院更大的世界里？而最终，她没有听我的。是的，也许出国会有很多不定的因素，也许也会有很多不理想的事情。可是如果永远都没有出去，就什么都没有过。至少，有勇气迈出这一步，意味着人生更多的可能性，可能非常辉煌，至少，也不会有什么损失。其实签证没有你们想的那么难，出国也没有你们想的那么远。为何越是长大，人就越是胆小呢？真的是觉得“不适合我”？还是根本就是在现实中给自己太多后路的结果。

    今天，吃完早饭，看了中央七台的一个纪录片，是关于西班牙的大学城萨拉曼卡。镜头中映在贝壳殿上那无与伦比的黄昏色忽然让我流泪了。我无法形容自己的心情，因为有太多复杂的心酸，也有太多美好的憧憬。欧洲，什么时候想起，听到，看到，对我都意味着无限的温情和浪漫。那一年的肆意留恋，那一年的忘情忘我，那一年的爱，永远都在我记忆最深刻的地方摇弋，它们不会消失，也不会被磨灭，因为我从来没有打算忘记它们，哪怕一天，哪怕一秒。

    而我还有更广阔的梦想，不仅仅是这里，也不仅仅是在那里，而是，在我的心里，有一个，走遍世界的梦。

    我一定要去实现它。

 

    陪Brian过了一个圣诞节又过了一个年，被曾在维多利亚身居高职的加拿大老头儿热赞英语extremely good，可是一点儿也不能改变没有看机经的我在二战Toefl的前夕为口语紧张得一塌糊涂的现状。真是伤感的事实，即将在考场度过的情人节，和为了证明自己所作出不懈努力的这些日月，在考试的前一天还是狠狠嘲笑了我。太自大，还是太懒惰，都不太重要了。重要的是就一个破英语，一个我原本打算去裸考的破托福，居然搞得我那么不自信，那么抬不起头。第一次搞笑的79分，还有比这更搞笑的口语分，似乎成了周围人看我这个爱说大话的小大姐笑话最好的机会。

    我得证明自己不是吗？证明我曾夸下的一切其谈。

   

    可是，还有更重要的，我难道不是真的热爱语言吗。。。

 

虽然你不是我的家

然而我想念你那些有关那些地下交通和一次次日暮的故事。

 

心情不好，不知道是否有资格去发泄。翻出了一个旧友所赠的小物，上面有巴黎痕迹的签名。说到底在巴黎的一年，自己也很混乱，甚至有时都不敢去回忆，无比的不堪回首。然而，还是无法自拔。可能，这就是爱。难道没有听说过一句话，真正的相爱的人永远都在困囿对方。明天就要考交规，本来非常有兴致地边听歌边看书，可是，好像情绪很难捕捉，说不上来好，也说不上来不好。有点麻木，来源于现实生活的现实问题。乃至于语塞。对，这句话是我常用的。总结如下：