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    今天是我最后的单身的夜晚，我感到幸福并且紧张。在此，我对自己，对生活庄重地做出以下的承诺，愿我能长久地铭记在心，努力感激生活和体验幸福。

    做一个精神独立的女性，依靠但不依赖，不因偶尔情绪的不合而伤感，乐观理解人性，努力充实自己，完美自己，从而体会自信和快乐。

    做一个懂得帮助的妻子，接受他的不完美，互相扶持走出阴霾与低谷，互相分享生命中的喜悦与成功。为家庭和丈夫贡献自己的智慧与心血。

    做一个肩负责任的成人，不再把索取父母当成理所应当，用奋斗来建设自己的家庭。年轻时不沉迷于甜蜜的缱绻，互相支持，打拼将来。

 

    明天，我要领证结婚了，在此我感激生活给予我的美好际遇，以及爱我的家人所给与的一切祝福与支持。同时，要感谢我的亲爱的男朋友，明天即将被我称之为“先生”的人，感谢他在我病重时在我病床边无微不至的照顾，感谢他宽阔的胸襟包容我的个性和缺点，感谢他爱我，想娶我甚于一切。也许我们都还年轻，将要面对太多坎坷甚至迷惘，然而这些既然是生活的必然，我愿意挑选你，作为共同经历一切曼妙与痛苦的伴侣。因为我也同样深爱着你。

    仅以此文，献给我24岁的青春，以及所有日后的美丽年华。神配合的，人不能分开。

    明日，将是我爱情之始。

 

 

 

 

 

 

我想我根本就是个不懂得爱的人。

 

可能没有任何时刻，任何心情，比现在的我更适合出走了。我想我就应该背着一个并不华丽的双肩旅行包，去一个渺无人迹的地方，放下都市的外壳，去寻找自己本真的内心。是的，我回避我的内心太久了，是不是爱，是不是依恋，是不是需要，是不是渴望，我都不怎么回答，而是，单纯麻木地说着是的，是的，我要，我要。

昨日黑暗夜中，氤氲暖气，我的心底突然发出温柔的诗歌，“我想我就要离开这个世界，去往天堂的明湖旁，耳边响起弥撒歌神秘的音阶”。我反复念叨着这三句话，我深记得它的出处，深记得那里面的故事，然而我已经忘记那歌曲的旋律，文字的顺序也被打的七零八落，可是那又怎样呢，在一个夜里，回忆的碎片如路边的美丽的小石子，出现在脚边，并不打动你，也并不伤害你，它只是静静地待在那儿，什么也不说，什么也不做。我已经走过了很远，眼前还在出现那静默的小石子卑微的影子，它对我来说是什么？突然出现的意外，还是生命中浓重的印记。我如同梦呓一般重复着这三个没有关联的句子，那一夜，我是谁？你的女人？我的精灵？还是只是一个很普通的等待爱情破茧的小孩。如今那些往事过去了好多年，再重想起，心底竟然已无波纹。我匍匐，匍匐在那些支离的诗句上，渐渐地困了，渐渐地睡了。

 

我好想要结束现在的自己，换成天使的羽翼，丰满冬天的风。

我想我就要离开这世界，去往天堂的明湖旁，耳边响起弥撒歌神秘的音阶。

今日无雨，无夜，无情绪，只有一个平淡到坚强的我，陷入关于诗歌的爱慕，弥漫着，无限的空白。然而我并不空洞，因为明日醒来，我将回到世界，而此刻，昨日，诗歌，都变成梦，那些揉揉眼睛就忘记的情节，没有人记得，永远不会再想起。

如果下辈子你还记得我，请你跟我打个招呼，说声，嗨，我的情人。

如果下辈子我还记得你，我会跟你打个招呼，说声，嗨，我的情人。

这么大的人多少都有点迷茫，定期地汇报总结一下，督促自己，也期待朋友们的监督，好吧，我先来个状况汇报。

每当发现自己致命的缺点真的是件挺可怕的事情，但是，咱要敢于直面惨淡的人生，好吧，我最近最大的收获就是，发现我真的是个挺不定性的人。随着一段感情的结束，开始怀疑过去的种种选择，对未来的规划也变得迷茫起来。一直以来都觉得出国读书是必须完成的梦想，可是随着进程的推进，随着材料的完善，我的心就越来越恍惚。并不是说我开始退缩，可是真的会有几分畏难。我实在太了解自己了，我骨子里是不可救药的崇洋媚外，这一去，又不知道何年何月才能回了。每当想到自己新一轮的漂泊人生又将开始，真的，我还真有点踏不出这一步了。最近一周的工作很清闲，大老板持续出差，交代下来的任务早就完成了，剩下的时间很有点混日子的嫌疑。看着身边的朋友事业都在逐渐的起色，内心相当的焦虑，不知道自己是不是还能跟得上大家的节奏。唉，出国读个老流氓，10个月，就回来，开始新一轮的前进？这样似乎是最棒的选择，可是我怎么心里就那么没底，为我自己的性格，也为未来的种种不定性的改变。一直以来都觉得自己是个勇敢把握机会的人，可是，在生活面前，我也只是一个24岁的年轻女人，当我念念着我的未来在哪里的时候，心里也同时在默默念着，我的家庭在哪里？这一切，现在都没有答案。

昨儿跟小帅去拍照，认识了武汉天地的Paris Bar的老板Philippe，机缘巧合的，还找到了份兼职的工作。坐在巴黎气息强烈的酒吧里，那种慵懒的，迷茫的，纯粹浪漫的时光又在我的心头浮动了一瞬，可是毕竟，那已是过去，如今的我，怎么还能安然享受那样悠闲的岁月呢。是的，我已经长大了，开始是个成人，开始承担责任，家庭开始对我有了期待，自己对自己，也有了新的要求。可是，我到底应该从哪儿迈开这一步呢？Only my lord knows, I pray for the response, please ,let your kid know.

昨天漫步在武汉天地时，小帅问我要不要去巴黎吧，我当时的第一个回答是，不用，我的情绪已经不在欧洲了。我问他你的情绪在哪儿呢，他想了半天，说，车里。我笑。然后我在心里问自己，我的情绪在哪里呢？答案是，不知道，真的不知道。

10月4日  星期日  微风 心晴

现在我身在福州，和妈妈，老江一起度过十一假期。虽然出发的那一天诸多坎坷，一直到凌晨2点飞机才起飞，但是一直以来，心情真的是很好的。从苗老师肖阿姨陪我到吉庆街吃饭听曲喝小酒，到老江和妈妈半夜起床接机，再到福州这边连续的蓝天和好天气。

每天和家人在一起的感觉真的好好。每天早晨，姑爹都会从连通的露台过来给我们送上一大杯鲜榨的香浓的豆浆，妈妈做好早餐，老江还会亲自驱车去江措路买我最爱吃的丑丑的小笼包，起床后大家围坐在露台的茶台前，看着对面的山和竹林，吃着早餐聊着天。日子是清闲又充实的，我们每天都有一些安排，但也都不会太累，有空的时候，一家人也会一起去超市购物，回来做上一餐清新可口的饭菜。每天和家人在一起的日子是美好的，每一分钟都令人无比的流连和惬意。

今天，和妈妈、老江、Brian一起到了老江的新工厂，那真是一片无与伦比的风光啊，莒口之水清澈见底，对面的山林诉说着闽南人对这片故土无比浓厚的亲情。我站在沙滩上深吸着这陌生土地上的微风，一股感动之情涌上心头，那是一种深切的感恩，对生活，对信仰，甚至是对痛苦。如何来形容呢，只能说，我感激如今所能得到的一切，感激上帝赐予我的另一片故乡，感激我新的美满的家庭，感激我们因痛苦而重获的幸福，感激，所能感激的一切。虽然在福州开车是一件无比痛苦的事情，每天都似乎在生死线上徘徊，虽然每次来到福建都会因水土不服忍受口腔溃疡之苦，虽然我无论如何也无法爱上潮湿得似乎能看见水珠的天气，可是，今天我突然爱上了这里，那是一瞬间的改变，就在一瞬间，我觉得那一切都不重要，因为这里有我的亲人，有爱我，陪我走过许多痛苦时光的亲人。他与我原无血缘，但是却因为惺惺相惜的感触，因为一颗愿意去爱的心，因为彼此真心的容纳而成为了真正的亲人。他就是我的父亲。

此刻我的眼眶中已盈满泪水，三年来所有的时光在我的眼前温柔地流转着，我感谢这个故事，因为从此，我不再是失去国王的公主。

多事之秋，多事之年。

  北京回来了，真的满脑子都是今天还能再看多少书。印象中自己已经多年没有过如此热爱学习的经历，只可惜时间不能如同孙猴子的毫毛一般越变越多。现在的我，真的不知道是应该自责还是安慰。可是自责，又自责些什么呢？埋怨自己不该在送别之际耽误学习的时间去波动情绪，还是自责自己大学四年真的所学太少？我觉得这些，在这种时候都已经变得非常没有意义了，因为时间，永远都只有你眼前的这一秒是最最真实的。真的，现在的我，总想着，能多看一页就多一页咯，何必想太多以后和结果，所以一直心情非常平静。

  可是昨天晚上的人品大堕落真的让我这些时候持续打起的精神来了个驴打滚。

  先交代一下回来以后的事情吧，因为最近一阵子家里都没有人，所以回家后就借宿在我从6岁起就崇拜和热爱的钢琴老师家。不光是他，连同师母和他们家聪明得令人嫉妒的小弟，都把我当做家人一般。9月10日教师节晚上，亲手做了一桌子的菜，答谢他们一家这些年，以及最近对我特别的关照。第二天，也就是昨天上午，和他们一起共进了最后一次午餐之后就准备回到自己家了。下午我去剪了个头发，晚上和小艾吃饭。由于小艾同学最近情绪极为不稳定，我也就临时发挥了一下姐姐仲裁委的职能，在吃晚饭后安排了个小范围聚会，替他们居中解决一下一段时间以来隐藏在几个朋友间的误会和矛盾。回到家已经是快1点了，可是随着咔嚓的一个钥匙折断的声响，我的人品彻底堕落了。不要说我是怎么穿着高跟鞋在我家的单元和门卫室之间穿梭来去，也不要说保安试遍了所有的钥匙也打不开我家楼下的大门，更不要说从一楼到七楼居然没有一个门铃能够招来一个开门的人，总之，一直折腾到三点，我才终于等来了开锁公司，花一百块打开了一扇千年的破门。唉，怎么说起昨天发生的事情都觉得往事如此不堪回首，生活啊，你能不能不要这样捉弄我。

  今天彻底病殃了，起来后就觉得头昏脑胀，早晨洗澡时还被淋浴房掉下来的门砸了一个半死。然后就是一整天的萎靡状态。刚才，当我终于忍不住把手中的商经讲义重重地扔到地上后，接到了老妈打来的电话，然后，我，终于忍不住，狠狠地埋怨和发泄以及大哭了一顿。。。

  司考啊司考，你知不知道，你已经快把一个大天才给折腾坏了。我现在觉得我自己就像一只萎靡的贵宾狗，而且还是刚刚落汤的那种。不知道怎么形容今天的心情，还好阿芳及时打来电话，告诉我，“考前衰一点是好事啦，这样考试的时候人品就都回来了。”我的心情，才勉勉强强平静了下来。

  一天没有出门，约了小杉高男一起去溜达，准备给自己买点海藻DHA还有一些其他的保健品，吃一吃，也算安慰一下自己最近的疲惫吧，管它有没有用。

  谁让咱自称是知性的梦想家呢，为了梦想，请不懈努力吧！大天才邓晨将要迎来新的美好的复习着理论法的一天啦！哈哈哈！

    前两天听说了一件事情，被深深而彻底五体投地地雷到，这是我人生中第一次因为别人的感情问题而触动到自己的神经，而且是，狠狠地纠结了我一下。由于是在难以抑制这种想要讲故事和抒发内心极度不理解的情绪，决定在此发文一篇。为了避免引起不必要的纠纷，在此隐去男女主角姓名，用King和Queen代替。

  事情是这样的：

  King和Queen是高中同学，一个班的，当时的班级是全年级最好的班，大家都非常优秀。Queen身材高挑，浓眉大眼，而King则是清瘦小巧，戴副眼镜。Queen的学习成绩非常好，人缘也好，是典型的好学生，但是也很外向。King呢，虽然成绩也很棒，但是由于外形原因，特别容易被人误解成小痞子。但是他是一个内心非常正直的小痞子。King从高一的时候就有一个非常非常要好的女朋友小A，白皙可爱，性格也很活泼，很招人喜欢。King和小A的故事整个年级都知道，两个人高中三年从来也没有过什么大的问题，大家也都很羡慕。King和Queen当时是很好的朋友，属于那种欢喜冤家，见面必打架，King经常被Queen打的满地找牙，但是大家从来没有怀疑过这两个人，因为两个人从外形到性格，都让人感觉到一种极大的冲突。

  转眼高中就过完了，大家迎来了毕业和分别。令人更加羡慕的是，King和小A依然保持了之前的感情，一起走入了新的大学生活。两个人不在一个学校，但是经常互相探望。King曾经非常深情地对我说，一生就爱小A这样的女孩儿，轻柔的小手捏在自己的手里，感觉什么都有了。Queen和King也不在一个学校，由于上了大学大家都有了新的朋友圈，老朋友只是聚会才能见一见，两个人见了，也照旧是打打闹闹，平时也没有什么过多的联系。

  转眼，已经走到了大四，小A提前找到了工作，而king同学还在继续艰苦的求学生涯，准备迈入研究生的崭新时代。

  大家都知道，当两个人开始走向不同的人生轨迹，感情也就出现了种种危机，终于，King和小A的7年执恋也没有能走出这个怪圈。小A开始了工作，每天很辛苦，King开始感觉到自己不像以前那么受重视，电话越来越短，信息也越来越少。心理不怎么平衡的King开始有些痛苦。当一个男人感觉到自己的地位不稳固时，往往很难保持冷静的内心，也会做出一些和女人类似的举动，比如说，抱怨，讽刺，以及猜忌，埋怨等等，就在这样的僵持中，两个人最终分手了。结束了长达7年的恋爱，而King，也只好放开了他迷恋的，轻柔的小手。

    时间总能冲淡很多东西，后来的King，也逐渐走出了失恋的阴影，开始了新的生活，新的人生。

   研究生的第一年开始前的暑假，King遇到了小B，是同校的校友，长相一般，也没有轻柔的小手。由于小B对自己比较热情，加上不太懂得拒绝的性格，两个人就开始交往了。可是King始终还是感觉到，这个不是自己情感的归属。2个月后，顿悟的King终于决定离开小B。

  以上是我知道关于King这几年的故事。事情跳到两个星期前。

  King突然告诉我他和Queen5月份的时候在一起了，言状非常的激动。引用他一个兄弟的话：“不像初在一起的那种甜蜜，倒像是达成一种目的以后的激动。”我觉得可以非常非常贴切地形容我当时的感觉。

  当我还来不及接受这样的事实，两天前King又告诉我我的消息out了，他们又分手了。当时我觉得这个是理所应当的，只是结束了一个冲动的有关怀旧的错误，因为我的理解中，king此生最迷恋的，应该是一双轻柔的小手，和一种温婉的，秀丽的女孩。基于这样的爱情理念，和queen这样有些强势，身材也很高挑的女生可能产生不了长久的激情。

  可是事情又一次打击了我，King同学说，我完完全全的错了。然后开始阐述，他对Queen的拳拳深情，以及被抛弃以后无尽的不解与迷惘。King说，queen抛弃他是因为无法接受他的过去，无法接受他在小A之后，还有这些乱七八糟的往事。

   我脑残。

   King又说，对于Queen来说，这些经历可以看出一个人的本质，由于我过去的P事太多，所以注定我是一个不可靠的人。

   我再脑残。

   King接下来说，她还告诉了她的父母，关于我的过去，他们理所当然的坚决反对我们在一起，我的压力真的很大，她一点也不给我机会。

  我继而麻木的脑残着。

  当我实在不明白他到底有什么不可被接受的过去时，King终于被我的愚钝震怒，说道：你还不明白吗，她接受不了我，是因为我和两个女人上过床！

   我彻底的脑残了。

 

   21世纪的今天，第一次听说，因为一个24岁的男人，曾经和自己的两个女朋友上过床，而实在接受不了这样的事实而分手的故事。

   其实我由于和King很熟，和Queen并不很熟，可能没有办法非常中肯的发表意见，写这篇文章，也并不是同情谁和指责谁，因为我的理智和聪明告诉我，这样的理由绝对不是全部，因为King在和女人相处中，一直也确实存在很多问题，比如说他一贯的大男子主义，一贯的不甚严肃，和一贯的不懂理解。我想如果他能够意识到这些，可能很多问题就会拨开表面回到本真。但是对于我不太熟的Queen，我也想说，人都不能永远活在理想的蛋壳中，总要破茧和成熟，如果拒绝这个痛苦的过程，既是对自己的伤害，也是对他人的伤害。

 

  最后引用我昨天在本期的"Barzar"杂志上看的一个非常感动我和震撼的故事：

  堪称当今世界第一超级模特的吉赛尔.邦辰曾经与莱奥纳多长恋5年，人人都以为他们会走到一起，每次面对媒体关于什么时候结婚的问题，吉赛尔总是说：“当他不再沉迷于夜店和心心恋恋每一个见到的美女时，我就可以考虑了。”最终吉赛尔没有能改掉莱奥纳多的花心，而她也没有就此沉怨于自己青春的流逝。今年，她嫁给了令她一见钟情并且念念不忘的美国橄榄球名将汤姆.布兰迪。正在两个人感情最好的时候，布兰迪的前女友宣布自己已怀孕并将独自抚养孩子。在这个过程中，两个恋人经历了难以形容的压力和感情发展的过程。

    最终，他们结婚了，在今年2月18日。 而布兰迪已经两岁的小儿子John，也在婚礼中充当了一个花童的角色。

   时候吉赛尔邦辰面对媒体，这样说起这一段往事：“这个事情是我们始料未及的，我原本并不希望它发生，但是这件事情却使我更加全面地了解了这个人，更重要的是，也使他对我的认识更加的深刻。我们因为这样的过程更加相爱，是的，我觉得我更加爱他了。”

  

   这是令我深深感动的一句话。希望所有的真心相爱的恋人都能够走出一切阴霾，迎来真爱的清晨。

 

 

    今天在马尼拉自由活动，发生了又恨又爽的一件事。

    下午从Adratico转悠到Robinsin Mall，吃了饭一个人顺着地图去找一些旅游的景点，途径海滨，看到了很漂亮的马车，随便讲了讲价，就上了车。风景倒是很好，服务态度倒是很好，可是下车之前赶车的小哥问了我一句，what 's your job，我很弱地回答了一句 assistant lawyer，他马上就像打了鸡血一样兴奋，下车时居然要收我1500p,最弱的是那时候已经非常困的我产生了严重的汇率混乱，以为约折合几十块人民币，就给了他。

    走过一条街的时候我突然如晴天惊雷，操他大爷的这不是黑了我几百块嘛！我当时的第一反应，大家请注意，居然是：“算了，出门在外花钱买课，人家人多，走为上策”，天啊，这是多么强烈而愚蠢的劣根性啊，因为这种天然的弱酸性反应，多少中国人，尤其是中国女生在国外受尽欺负，还被人嘲笑。我就怀揣着这种愚蠢的矛盾和挣扎又走了一条街，直到我终于被自尊和个性战胜，毅然决然地回到了海边。

    看到那几个小赤佬，突然想起哥哥交代的；“和菲律宾人不要来软的啊，那是一群欺软怕硬的”，于是我吊了根烟，径直走到载我的车夫旁边，我知道他英文非常不错，于是产生了下面的对话。

    “Come here boy, I found something,ah."

     "What's wrong mamm(菲律宾人对女士的尊称)"

     "What's wrong, you tell me what's wrong, I was comfused by the currency just now, you charged me too much!"

      这时候MS是大哥的人走了过来。

     "No, mamm, that's not too much, that's normal"

     "Normal? you r kidding? 1500p, meas more than 200 RMB and more than 30$, you say that normal, your country is that much developed?I know that is Phillipins way, but you guys went so far!"

     "No, no no, that 's really normal."

     这时候我真的不再想好好跟他们说话，于是产生了我以下的发飙。

    " Come on,boy, who do you think I am??? A whatever stupid Chinese girl who could say nothing if other get down on me??? I fuck! I 'm not that fool, you give me back my money!"

     这时候大哥和小弟都愣住，又有一干人有围上来的趋势。我见状大喊

    "Come on, so many people wanna come to me???"

    这个时候奇迹般的事情发生了，那一群人都退了下去。

    于是我开始继续跟大哥和小弟交涉。

    最后的结果是，小弟把1000p都还给了我。我拿好了钱，非常不忿地甩了一句："Don't ever do business in this way!"

    最惊诧的事情发生了，大哥起身，亲自送我过了马路。

 

    仅以此文，献给我所有曾经在巴黎地铁上遭受过轻浮的同胞女友，以及所有的在外国曾被欺负和笑话的中国女生，也献给我软弱的过去。

 

 

 

昨天，在宵夜的时候，听未来哥哥的一个很好的女生朋友说了一句话，“我觉得独立很快乐，我可以选择要一些东西，不要一些东西。”

好简单的一句话，深深震动了我。因为通常人世间最质朴的道理，需要所有的人，都经历血和痛的教训，才能够体会一二。我想，我真的是好好思考这个道理的时候了。

从小到大，都自认为是很独立的人，有自己的想法，不会被任何事情，任何感情所陷，今晚猛然惊醒，发现自己竟然不知道从什么时候开始已陷得太深，没有自我，也不允许别人有自我。非常可怕的感觉，当所有的美好期许一个一个破灭，当自己的自信没有像自己所想象的那样重建，我又允许自己摔倒了一次。如果说我不痛，那是太假的一句话，如果说我自己坚强，那也只是我对自己又一个美好的期待。如果说，我还能够承受这种也许是自己给自己带来的幻灭，那么，我唯一的出路就是想清楚这个简简单单的道理，让自己因为独立而快乐起来。

可能年轻人都会经过一个对人生重新的严重思考的阶段，这个阶段通常伴随了太多令人失去向往和憧憬的阵痛，我在这种阵痛里实在已经麻木过很多遍，不再想这样下去。一个女人，要在社会上有自己的一席之地，要在感情中把握中自己所想缩放的尺度，要保持尊严又享受爱情和青春，确实太难了。

也许我的性格真的有缺陷，时时的就觉得灾难会发生，遇事总先想到最坏的情况，然后让自己总沉浸在这种无聊的与“可能发生”的坏情况的“思想准备”和搏斗之中，搞的我自己好累好累。现在我终于能承认，爸爸的突然去世对我的影响真的延续到了现在，不再是恐惧和悲伤，不再是对生活的无奈，而是这种忧虑。我目前还不知道应当怎么克服这种心理模式， 也许我应该找专家咨询咨询了。唉，想想人家地震中的幸存者，岂不是比我更惨的多的多么，为什么我还在这里纠结，我真是没有资格。

可是世界上的事情如果懂得道理就能够想的通，做的好，那人还怎么称之为人呢？

彻夜的不眠，温柔的忧伤，无尽的虚无，这些破破破破破情绪，已经他妈的狗日的个板马操他大爷的搞了太久，老子已经不堪重负。

可是我真的对自己没有信心诶，因为我决心下了太多次，总会反反复复陷入莫名其妙的依赖和痛苦之中，生活果真如此？终于明白为什么现在在武汉，举杯说“为了爱情”，就可以免于喝酒。爱情真的好见鬼好见鬼，可是他妈的老子还那么爱着爱情。

对，也许这样才说到了点子上，我真的太爱爱情了，没有爱情我就没有自我，我喜欢享受爱情的曼妙，我喜欢被爱着，也喜欢那种有能力为一个人付出的感觉，可是现在，既享受不到，也没有能力付出什么。虽然我还爱着爱情，可是真的，我可能要离开爱情一阵子了。亲爱的爱情，我当了这么多年的纯爱主义者，是时候体验一下别样的生活了。新鲜的未知的领域总令我向往，可能，这回连自己的爱情观和人生观也要尝试一下冒险的改变了，我能做的好吗？应该能，就算做不好，我也要尽力做一做了，因为阵痛后我终于懂了，你把爱情当你的全部，它不一定会甘心乐意的让你拥有它，它会跟你玩捉迷藏，你可能找的到，也可能找不到。一默曾说过一句话“邓晨我好羡慕你，真的只有完全活在精神世界中的人，才有资格拥有纯粹的爱情”，我想，现在我失败而又糟糕的例子，真的可以好好嘲讽一下他对我的一片期许了，亲爱的挚友，我又让你失望了。

我的记忆中有几所城市，永远不会忘记，武汉，青岛，巴黎，和哈尔滨。

第一个是我的家。

第二个是我浪漫主义的葬身之地。

第三个是让我痛并快乐的情人。

而第四个，彻底让我失去了自我，没有了意思，掏空了心思，做尽了坏事，丢完了面子，还险些输掉里子。

今天妈妈说，你换个城市生活吧。

突然让我有了种生活又被点燃的感觉，是的，你一直以为会让你痛苦的人生方式，也许你可以不去那样过。

我写这日志完全不是给某一个人看，但是如果某一个人看到了，我只想说，如果是因为我的性格缺陷，如果说是因为我的悲观主义，如果说是因为我口不对心的表现，如果是因为我太爱你爱到让你体会不到，使你离开了我，那我很遗憾。可是我毕竟是受过伤害的人，我的思维模式不能一朝一夕改变，我没办法太乐观，我没办法不折腾，因为我害怕，我害怕突如其来的打击，我害怕突如其来的失去，我害怕这些，我只能用不停的先打击自己，来平衡那种感觉。我会慢慢改，但是不是你用冷漠逼出来的，但是不是你用距离逼出来的，是我自己，我自己要改，如果你不想陪着我，那我真的很遗憾很遗憾，因为你是这世界上唯一的唯一的一个，让我感觉我是在真真正正爱着的人。

我真的不想说自己怎么怎么沧桑，因为在这世界上我最羡慕最嫉妒的人是张乐，她那种傻不拉即的生活方式，才是我真正想要的，所以我才一直对她那么苛刻，她太傻，傻到连什么是幸福都搞不清楚。

四年了，我是从悲伤中复苏了，同样需要复苏的，是我的陈旧的陋习。有些人啊，为什么你不懂。

我没有怎么错，你也没有怎么错，错在你和我的生活轨迹太不一样了，我们少了那种来自最深处的，彼此的惺惺相惜。对，就是这个词。我并不是在责怪你，因为我在期许着你理解的同时，也过多的把自己黑色的记忆倾斜在你的身上。这一点，我反省。可是你也应该反省啊。

唉，唉。。

叹口气我突然舒服了许多。

离开爱情吧，至少是暂时的离开，亲爱的宝贝儿的邓晨小姐，你一直被人叫邓大小姐，你的朋友和亲人都觉得你是闪闪的，你自己咋就那么瞧不起自己呢。“独立很快乐！”，你也该去快乐一把了。趁年轻，趁年轻。

我突然困得很，可是蚊子咬的我好清醒。。。

蚊子啊蚊子，你活着也不容易，就让你吸一会儿我的血吧，你也实在是不容易，生下来就是蚊子。

其实今天我原本是很快乐的，因为家里有大大的快乐的事情。我还有一个帅到没有人性的“亲”哥哥。还有啥不知足？这就是天伦，无论你有多么的错或者别人觉得或者你自己觉得，在家里，通通都没事儿。你为什么要哭呢，你为什么要哭一整个晚上，你为什么要为你臆想出来的那些“悲惨的未来”而哭泣呢，难道你不知道，你的老妈因为你又老了一些？邓晨啊，你要反省啊，是你爱着的爱情重要，还是你爱着的老妈重要？

它们都很重要，可是我就要暂时的离开了。

从今天起，所有看到这篇日志的人都将见证，我邓晨同学，不再甘心情愿的当一个完美主义的傻瓜，我要现实得像焦扬一样的生活，我要甩掉我背着的沉重的感情包袱，我要甩掉我的不值钱的眼泪，我要甩掉我那些没有任何价值的高傲，我不再享受石榴裙下忠臣环绕的错觉，我不再等待某一个人能够劈开黑色的面纱看到我内心的纯洁，我不再因为爱着爱情而忘记一切，我不再摔我的手机，我不再暴躁的对待镜子中自己不喜欢的自己，我不再因为一个小时的失去联系而深深地担心他们出了车祸，我不再对没有根据的事情给自己幻想出许多灾难，我不再怀疑我很健康，我不再怕自己会变成剩女，我不再因为所有人都以为我很自信而我做不到而自卑。

你们监督我吧，我努力做到，真的。

不过如果有做不到的时候，也请多给些鼓励和安慰。

真的，我太爱你们，我的朋友们。谢谢你们永远都那么抬我的庄，我叫K歌，马上就有10几个人能响应，我哭了，你们总给我很多的肩膀，我笑了，你们也笑。

 

我真的太爱你们，我也爱生活。

请你们放心。